生个孩子，真难！我怎么就产后抑郁了呢！？到底怎样才能走出来
我似乎没有任何理由抑郁，不足为外人道的是——生个孩子，真没那么简单！孩子出生后就状况不断。月子里奶水不足，出了月子得了乳腺炎，三个月时竟回奶。有段时间，孩子肠绞痛，每晚都大哭不止，趴在大人肚皮上才能入睡。
终于熬到了五六个月，奶量稳定了，孩子大点了，婆婆能帮照顾了，我也决定结束产假、回去上班了。
职场回了，状态变了。奶还不能停！
上班时，因为每3-4个小时吸一次奶，工作思路常被打断，效率、质量大不如前。我开始怀疑自己的能力。
下班，回家，还得给孩子喂奶！每天都睡不够，精神不集中，事儿也忘得快。我不知道明天的自己是不是比今天会好一点。
每天都得在陪伴孩子还是继续加班的选择中煎熬度过。
自我需求被压抑到麻木，每天活着像是在不断满足家人、同事和客户的需求。
慢慢地，那个我丢了。Ｈigh点少了，兴趣又淡了，朋友变没了，工作太累了。
有时候，给客户打个电话，都变得特别困难。拨通电话那一刻，我心里仍在默念“别接，别接...”是不是很好笑？但我当时真是这么想的。那时，我开始意识到，自己可能出问题了。我真的不开心了！
旅行，我们去旅行！！ 旅行我就能找回自己了！！
孩子9个月大，我和老公一起去了泰国……然而，躺在沙滩上，我仍旧很焦虑、脑子乱飞，不知在想啥。甚至，那段时间，孩子又生病了……我真是罪恶！
外人都以为，我是外表变了所以自卑——皮肤上新增的斑点和皱纹、多余的皮下脂肪、因哺乳和抱孩子而改变的体态……但其实对于我来说，真正的考验发生在重回职场。生孩子的成就感、新鲜感渐渐退却，母乳喂养、夜奶伺候也看不到尽头，回到职场，我黑白兼程，日夜颠倒，昏头昏脑。
在家带孩子吧不顺心，开始自问这个时间干嘛不去上班，我毕业不是为了带孩子啊；真去工作了吧，又状态不佳没效率，害怕耽误回家，觉得愧对孩子、家人；等到夜深人静，终于忙完了，累瘫在床上，又觉得真对不起自己。反正就是各种愧疚。
这个世界是真的吗？我真的有孩子了吗？家人和保姆是真的来帮忙吗？我自己有能力照顾孩子吗？我保护得了他吗？是不是有坏事要发生了？为什么他还活着？为什么我还活着？
......
脑子每天都在质问着怀疑着，时刻提防着这个世界。更可怕的是，我时刻幻想着各种各样的意外，我又开始自责：
呸呸呸！你怎么可以咒自己的孩子啊？！！！
愧疚、怀疑、自责，最后混**了深深的绝望。很努力却很无力，很想做好却又都做不好，孩子越大陪他时间越少，工作挑战更多节奏却全部乱掉……就这样，我陷入了自我否定的恶性循环。
再这样，就完了……生个孩子，真难…… 不要自己熬着，及时就医！你只是生病了 一定要坚持就医！抵抗抑郁情绪！这一切都会好起来的 虽然不知道怎么安慰，但你想太多，不是你的问题，是这个疾病导致的！
不要责怪自己！积极治疗早日康复 加油早日康复，我也担心我媳妇变成这样。还是老公多关系下把，再就是让自己选一个中心好点 你太辛苦了，不要想太多了，越想越乱，越焦虑。 你太辛苦了，不要想太多了，越想越乱，越焦虑。
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