维他命 发表于 2022-4-4 07:41:10

幽默笑话大全

1、一次在路旁,遇到了前女友,她鄙视的问我:“哎呦,刚子,五六年没见了吧,你做什么工作呢?”我手摇蒲扇,回答:“我现在是考古专家”前女友:“就你还考古专家?你高中都没毕业。”我大声吆喝:“烤脆骨,烤脆骨,两块钱三串~”
2、小明因为打架被学校开除,同班一位女生追到他家,对他说:“你走了,我怎么办?”小明妈妈当时急了,问他:“你们俩有什么关系?”小明也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
3、不知道有没有人和我一样,开车上高速的时候打瞌睡了,一般的方法都不太管用,比如自己掐自己,抽烟,用水洗脸,上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡,我不会告诉你我吃一口芥末,跟打了鸡 血似的!
4、 前几年全国经济不是很发达,部分人刚刚开启小汽车,自行车满大街乱窜,我家的一个表弟来青岛投奔我,把他安顿好,我们就去吃饭,也就下午5点半左右,大家一群群都是骑车下班,但是在车把上面挂着透明方便袋,有的是两三个,从外观看,液体颜色发黄,袋子里面浮起一层白色沫沫,还有男女老少老用手各提一袋,纷纷从我们身边过去,表弟摸摸头,疑惑着问我,哥,这边青岛人觉悟意识挺强,素质就是高,自己排除的尿液都用手提袋提着带走。我当时蒙了,连忙解释说,他们手提的是散装的鲜啤酒,你搞错了 。
5、单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?”边上的同事答:“嗯,刚刚去试了”这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”
6、在网上定了一打15天的活珠子(毛蛋),跟掌柜的说好快速发货,就好这一口,等着吃呢!桑拿天啊,快递竟然走了5天!我去拿快递的时候,快递小哥热情的跟我说:“兄弟,你网上买的鸡儿叫的挺欢乐啊!”
7、邻村有一个出去当兵的,快过年了然后给家里寄的鱼,大体意思是“快过年了,给家里寄咸鱼2000克”。当时是70年代,农村人不知道2000克是多少,看见2000好多啊,于是他爸爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼,回来的时候一只手就给拎回来了,然后这个娃有了个外号……两千克!!!
8、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家作主的时候?”其他男人不约而同反问:“难道你有?”男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人:“为什么?”男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
9、早上和一mm逛街,她忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”我不理解,拭目以待。只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。我去!果然是快失传的绝技。
10、公园里,一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说:“等我有钱了,就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿,等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说:“另一根,我吃给你看!”

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