四十不惑 发表于 2022-4-30 07:54:41

珍藏多年的50个冷段子--这么多年,我就是靠它们hold住全场的

今天去医院,

医生说:你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。

我一听,瞬间这暴脾气就上来了。

我就问:医生,你抽烟吗?

医生说: 我不抽啊。

我又问:那你的宝马呢?

医生说:在楼下停着呢,怎么了?

我说:没事,我就问问。

小时候去上学,

班里同学都说 :"哇,你的脸好像一个屁股噢"。

我边哭边跑了出去,到一口井边,

心想:难道我的脸像屁股吗?

然后我就往井里探头,看看自己的倒影。

没想到井里面没水,

井下的工作人员抬头一看,

破口大骂:"你要是敢往井里拉屎就死定了!"


当你觉得自己很牛逼的时候,

当你以为自己很了不起的时候,

就要冷静下来想一想 .

……

怎么让全世界都知道这个事。



“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”

医生把病人带到外面,

用手指着天上的太阳,

问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”


小时侯有次和哥们一起去上学,

在路上他捡了十块钱,

说实话,不嫉妒那是假的,

于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,

就在我心里有些平衡的时候,

结果老板找他四十二


晚上在家唱歌,正飚到高音时,邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧,真好听。"

我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"

他一拳打我脸上:"知道不好听你TM还唱。"


今天中午快下班之前接到一个电话,

那人问:“请问方便面是吗?”

我愣了一下,回答道:“我是火腿肠!”

然后那边愣了一下说:“不好意思,打扰了。”

到了中午吃饭的时候,我突然反应过来,

那人问的是:“方便面试吗?”

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花木兰代父从军,女扮男装

她在心里认为,她还是一个女生,也想做一个女生

然后她每天夜里都在绣女红

有一天,敌军攻到军营,所有人大乱,花木兰浑然不知,还在军帐里绣女红

战友见状,大声朝她的军帐喊

花木兰!你可别秀了!



有个人生病了,他找一位医生看病,

医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”

他回到家里,

对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;

老二:这小片的你一天吃一片。”

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千万不要和风打架,

就算你武功高,

风没伤到你,

你伤风了,也会感冒。



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妈的,居然有人背后议论我没钱过年。

我笑了,点了根烟,

坐树叉上想了一天。

究竟是谁走漏了风声。

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我是很会考虑别人感受的人,

所以一般说话都不会让人难堪,

如果哪次我说话让你不舒服。

别多想,我就是故意的。

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牙签走在路上,

看到刺猬了,

甚至激动,

跑过去说,

我终于等到公交车啦。



当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,

派了两个神坐在太行、王屋两座山上。

愚公想尽办法,也挪不走神,只好求助于智叟。

智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,两个神立马被提到空中,带走了!

愚公叹道:好厉害,此乃何宝物?

智叟:这是咖啡,能提神。

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狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,

通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋,

我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”  

元芳:“大人英明,大人分析得太对了!

因为我上看下看左看右看,

原来每个女孩都不煎蛋(简单)……”


刚才女朋友问我要钱买包包,

我言辞严厉地说:

“上回你买衣服要了两千,

后来做头发要了一千,

昨天跟朋友聚会又要了五百。

天天这样要,谁能受得了。

女朋友听罢,她委屈地撅起嘴,说,分手!

我赶紧补充道:

“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”


去银行办业务的时候一个女的不排号,就直接插对,

我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。

她:我是贵宾。

我想了想说:

还以为你是藏獒呢,这么霸道!

看她那眼神,

她是想吃了我


女朋友喝多了,

哭的泪流满面:

“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”

我赶紧捧起她的脸,

安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”

她一把甩开我的手:“都这个时候了,你还只想着自己心会痛!”

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昨天我中了500万

好开心

要去兑奖的时候

却笑醒了


很多女生都说,

等玩够了,

就找个老实人嫁了,

对于这种话,

我真是呵呵了……

我就想替我们老实人问一句:你们啥时候玩够啊,

我们都等不及了

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老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”

小明:“老师,那你从最蠢的那个算,

从后往前排,

我们班就一个比一个聪明了。”

我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。

前几天我的爱疯11又被她摔坏了。

我赶紧换了新的。

新的挺好,不爱摔手机。


小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。

最后开始分鱼了!

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!

说完就抓大鱼往桶里放。

我就在旁边看着不说话,等他装好,

我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒


女朋友问:“我和你妈掉河里了你先救谁?”

“掉哪条河里了?告诉我,我好去救她!”

“我说假如掉河里了”

“假如掉河里关我什么事。”

“举个例子而已”

“例子我认识,举他干嘛?”

“打比方而已。”

“比方是谁打他干嘛。”

女朋友无语


女:“我跟你前女友比怎么样?”

男:“一个天上一个地下! ”

女:“我那么好呀?”

男:“她去年车祸去世了,在天上。”

女。。。



快到情人节了,

晚上我在街上逛,

一个卖花的问我:“先生买花么?”

“买花干什么啊?”

“买花送女朋友”

“哦,买多少花能送个女朋友啊?”

然后卖花的默默的走了……


高中的时候,

上厕所忘带纸了。

我看到厕所墙上有一行字:

送纸服务,一次五元。

后边还留着联系电话。

我打过电话去,是个中年男人的声音,感觉一问三不知的样子。

我骂了他一顿,说他业务不精。

那人问了一下详细的厕所位置后,一会就把纸送过来了。

不单收了五块钱,顺便把我的手机也没收了。

那个中年男人是我们学校的校长。


有一次玩游戏玩到一半,

突然想起来我女朋友,

还在外面冒雨等我,

我猛地扇了自己一巴掌。

特么玩个游戏居然还分心。


其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。

就拿我来说,

虽然我经常骑个破自行车上街,

但谁又会知道

其实我家里还有一辆电动车。


请用两个字形容你的对象,

在哪 ?


帮朋友转一下

朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元

但他那天刚好结婚

因为票是提前买的

没算好日子 不想把票浪费

所以帮他问一下

那天谁有空帮他去结下婚。


一男经常将剩饭放入冰箱,

第二餐时不加热直接食用,

她女友关心道:你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。


今天我在公交车上放了一个响屁,

旁边当即有好几个人转了身。

瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……


a:“知道最多人过的节日是哪个吗?”

b:“春节?”

a:“不是! ”

b:“那你说是什么节日?”

a:“其实是清明节,不止活人过,死人也过! ”



“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”

“呵呵,你是取笑我长的像菜农?”

“不,我是说大粪很有营养。”


台风来了,请大家看好自己的女朋友,

万一吹到我家,

我是不会还的。


今天吃完饭,胃点难受。

同学叫我一起去买东西,

我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”

同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。”


早上体检,需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。

扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。


"小伙子,红旗广场怎么走?"

又一次被人叫住问路,换作以前,我一定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。

但是现在我没有,也许是过了幼稚的年纪,

我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走五十米会看到一个步行街。

那条街上人多,你问问他们怎么走。"


今天在马路边,

走过来一女孩,大学生的样子。

好像要问路,上来就叫:叔叔。。。擦,

老子三十还没有呢,那里像大叔?

于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?


分手的时候,白天倒还好,可一到晚上,

就再也抑制不住内心的感情,

一个人蒙在被子里

偷偷地笑了起来。


逛街的时候肚子突然很痛,

找了个火锅店去二楼上大号,二楼还在装修。

我实在忍不住了,脱了裤子就朝马桶蹲下去,噼里啪啦……

好舒服~

结束了楼下空无一人,奇怪了……

如是我走到吧台问到:"怎么都没人了?"

只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽,

刚才大便从天花板上掉下来,

打到电风扇的时候你不在吗?

算你运气好……"



以前虽然穷,但是开心,现在不同了,

现在不止穷,而且不开心。


一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……"

大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗?"

胖妞摇摇头说:

"不,我想你帮我在背后安个肚脐眼。"


有一天陪学姐逛街,她看上一款裙子可是没带钱,让我借钱给她。

过后她问我有女朋友吗?

我说没有。

学姐踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?

我说好看。


学姐说:我男朋友买的。

我一巴掌抽过去,明明是我买的,你是不是不想还钱了!


今天在路上碰到一个乞丐,

说只要给他瓶水,

让他做什么都行。

于是我递给了他一瓶水,

让他帮我拧开。

早上下了点雪,

去买菜的路上,

远远看见有个老大爷摔倒了,

我赶紧跑过去想要扶一把,

结果脚一滑,把大爷踹的更远了。




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