珍藏多年的50个冷段子--这么多年，我就是靠它们hold住全场的
今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。
我一听，瞬间这暴脾气就上来了。
我就问：医生，你抽烟吗？
医生说: 我不抽啊。
我又问：那你的宝马呢？
医生说：在楼下停着呢，怎么了?
我说：没事，我就问问。
小时候去上学，
班里同学都说 ："哇，你的脸好像一个屁股噢"。
我边哭边跑了出去，到一口井边，
心想：难道我的脸像屁股吗？
然后我就往井里探头，看看自己的倒影。
没想到井里面没水，
井下的工作人员抬头一看，
破口大骂："你要是敢往井里拉屎就死定了!"
当你觉得自己很牛逼的时候，
当你以为自己很了不起的时候，
就要冷静下来想一想 .
……
怎么让全世界都知道这个事。
“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”
医生把病人带到外面，
用手指着天上的太阳，
问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
小时侯有次和哥们一起去上学，
在路上他捡了十块钱，
说实话，不嫉妒那是假的，
于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，
就在我心里有些平衡的时候，
结果老板找他四十二
晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"
我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"
他一拳打我脸上:"知道不好听你TM还唱。"
今天中午快下班之前接到一个电话，
那人问：“请问方便面是吗？”
我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”
然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”
到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，
那人问的是：“方便面试吗？”
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花木兰代父从军，女扮男装
她在心里认为，她还是一个女生，也想做一个女生
然后她每天夜里都在绣女红
有一天，敌军攻到军营，所有人大乱，花木兰浑然不知，还在军帐里绣女红
战友见状，大声朝她的军帐喊
花木兰！你可别秀了！
有个人生病了，他找一位医生看病，
医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
他回到家里，
对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；
老二：这小片的你一天吃一片。”
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千万不要和风打架，
就算你武功高，
风没伤到你，
你伤风了，也会感冒。
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妈的，居然有人背后议论我没钱过年。
我笑了，点了根烟，
坐树叉上想了一天。
究竟是谁走漏了风声。
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我是很会考虑别人感受的人，
所以一般说话都不会让人难堪，
如果哪次我说话让你不舒服。
别多想，我就是故意的。
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牙签走在路上，
看到刺猬了，
甚至激动，
跑过去说，
我终于等到公交车啦。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，
派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！
愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？
智叟：这是咖啡，能提神。
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狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，
通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋，
我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看?”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了!
因为我上看下看左看右看，
原来每个女孩都不煎蛋（简单）……”
刚才女朋友问我要钱买包包，
我言辞严厉地说：
“上回你买衣服要了两千，
后来做头发要了一千，
昨天跟朋友聚会又要了五百。
天天这样要，谁能受得了。
女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
我赶紧补充道：
“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
去银行办业务的时候一个女的不排号，就直接插对，
我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我想了想说：
还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，
她是想吃了我
女朋友喝多了，
哭的泪流满面：
“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”
我赶紧捧起她的脸，
安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
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昨天我中了500万
好开心
要去兑奖的时候
却笑醒了
很多女生都说，
等玩够了，
就找个老实人嫁了，
对于这种话，
我真是呵呵了……
我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，
我们都等不及了
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老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，
从后往前排，
我们班就一个比一个聪明了。”
我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。
前几天我的爱疯11又被她摔坏了。
我赶紧换了新的。
新的挺好，不爱摔手机。
小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。
最后开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。
我就在旁边看着不说话，等他装好，
我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒
女朋友问：“我和你妈掉河里了你先救谁？”
“掉哪条河里了？告诉我，我好去救她！”
“我说假如掉河里了”
“假如掉河里关我什么事。”
“举个例子而已”
“例子我认识，举他干嘛？”
“打比方而已。”
“比方是谁打他干嘛。”
女朋友无语
女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！ ”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。
快到情人节了，
晚上我在街上逛，
一个卖花的问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后卖花的默默的走了……
高中的时候，
上厕所忘带纸了。
我看到厕所墙上有一行字：
送纸服务，一次五元。
后边还留着联系电话。
我打过电话去，是个中年男人的声音，感觉一问三不知的样子。
我骂了他一顿，说他业务不精。
那人问了一下详细的厕所位置后，一会就把纸送过来了。
不单收了五块钱，顺便把我的手机也没收了。
那个中年男人是我们学校的校长。
有一次玩游戏玩到一半，
突然想起来我女朋友，
还在外面冒雨等我，
我猛地扇了自己一巴掌。
特么玩个游戏居然还分心。
其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。
就拿我来说，
虽然我经常骑个破自行车上街，
但谁又会知道
其实我家里还有一辆电动车。
请用两个字形容你的对象，
在哪 ？
帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元
但他那天刚好结婚
因为票是提前买的
没算好日子 不想把票浪费
所以帮他问一下
那天谁有空帮他去结下婚。
一男经常将剩饭放入冰箱，
第二餐时不加热直接食用，
她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
今天我在公交车上放了一个响屁，
旁边当即有好几个人转了身。
瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
b：“春节？”
a：“不是！ ”
b：“那你说是什么节日？”
a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！ ”
“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
台风来了，请大家看好自己的女朋友，
万一吹到我家,
我是不会还的。
今天吃完饭，胃点难受。
同学叫我一起去买东西，
我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
"小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，
我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
今天在马路边，
走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，
老子三十还没有呢，那里像大叔？
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，
就再也抑制不住内心的感情，
一个人蒙在被子里
偷偷地笑了起来。
逛街的时候肚子突然很痛，
找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。
我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……
好舒服~
结束了楼下空无一人，奇怪了……
如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"
只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽，
刚才大便从天花板上掉下来，
打到电风扇的时候你不在吗？
算你运气好……"
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，
现在不止穷，而且不开心。
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"
大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"
胖妞摇摇头说:
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。
过后她问我有女朋友吗？
我说没有。
学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我说好看。
学姐说：我男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！
今天在路上碰到一个乞丐，
说只要给他瓶水，
让他做什么都行。
于是我递给了他一瓶水，
让他帮我拧开。
早上下了点雪，
去买菜的路上，
远远看见有个老大爷摔倒了，
我赶紧跑过去想要扶一把，
结果脚一滑，把大爷踹的更远了。
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