你的爱情日记
“我们一起去看电影，OK？”她问。“好啊。”
虽说出差在外，但到了周末，只要没有什么要紧的事情，我还是乘坐公司的班车返回厦门。
周六晚上，我们去了中华城看电影。刚一见面，她就送了我一个圆圆的石膏挂件，上面绘着海边的图案，可以看到海，浪和沙滩的颜色。
“这个给你，还有一瓶香水，看见后面这个小小的孔了没，你把香水往里面倒，就会香香的，你拿回去挂起来。”
我们到达影院的时候，电影已经开场了。我和她去看电影，几乎没有准时过。
买了爆米花和可乐，便入了场。电影的名字是《天书奇谈》，是部重映的动画。讲的是什么我也搞不清楚，只觉得还算有趣。因为是动画的缘故，影院都是大人带着小孩子观看，环视一圈，只有我与她显得有点格格不入。
电影散场。
“我们再看一部电影吧，走走走，看《扬名立万》，你看，九点半还有一场。”
离下一场开场还有近一个小时。中华城，是个有着欧式建筑风格的街道，算是厦门风景还算不错的景点。路边有各样的店面，小吃饮品，纪念物件，首饰等等。她拉着我进了一家耳饰店。
“你挑两个好看的，我都买。”
可我努力的仔细寻找，都没有一眼觉得十分好看的。最后还是她自己相中了两对耳饰。最后付款的时候，我想买下，当做赠予她。但她总是这样，喜欢和我抢着买单，就像怕欠了我什么。就在收银员准备收款的时候，她电话响了。
我看到了电话的备注，是“老大”，听声音是个男生。她接起了电话，我也趁此付了款。
后来，她一直打电话，我一言不发，随她和那位男生聊天。她拉着我四处逛，最后在一张长椅上坐下。肩靠着肩，我看着路过的行人和风景，她讲着电话。
她突然转过了头，拿走我的手机，示意我解开屏幕的锁。解开之后，她打开我与她的聊天界面。打字：
“这耳饰老掉。还好是你买的，不然我得气死。”她侧过脸，撩起头发让我看。她没有耳洞，是用耳挂固定的。“我不想打耳洞，因为我不想为了这个去随波逐流，和其他人一样去打耳洞。”她曾这么说过。
到了下一场电影快开场的时候，我不知道她什么时候挂的电话。我们又买了咖啡和糕点，看下一场电影。这次，由于等待咖啡，我们依然要准备晚点入场了。
“我开心，看电影真开心。以后每次在厦门看电影，我都会想起你，除了你，在厦门我没有和其他人看过电影了。你也是，以后看电影迟到，你都会想起我。”
《扬名立万》是部相当不错的电影，诙谐又高潮迭起，十分吸引人。散场之后。
“我觉得这部电影可以二刷，走吧，接下来再看一场，连续看三场。”她说。电影院其他人都陆续的走了，只留下我和她还在座位上。
但最后，我们也没有看第三场。因为影院里比较闷热，我们看电影的时候都将外套脱了下来。她一直说我的那件外套好看，便让她穿上我的外套，而我则被迫穿上她的夹克。
之后，我们便在中华城，中山街一路聊天闲逛。
“我还是蛮喜欢和你出来的。我最近有点孤独，今天不想回去。我有点不开心，因为要出差了，那时候你就不在了。”
“可至少现在，当下我们还是这样一起啊。”我试图安慰些什么。
就这样，一位披着赛车式皮衣的帅气女生，和一位穿着女士夹克的怪异男生，一路聊着，直到街的尽头。
“你去过上海吗，这里的房子就很像上海的外滩。那一面是外滩，有很多人，另一面，就是像这样的房子。那里的地铁也很有意思，有一站，人们要全部下车，我不知道，最后被乘务人员赶下来了。我还去了上海的迪斯尼，一个人去的，那里非常偏，住的是一楼，就像这个小平房。最后走的时候，老板还送了我两个钥匙扣，是米老鼠的，真的非常可爱，可是被我弄丢了。……”
我静静地听着，脑子里却不知在想什么，可能是街边的风景，或是身边同行的漂亮姑娘，抑或是自己。这样一直又走到海边的步道上，海的对面是鼓浪屿，也是一个出名的景点，需要从旁边的码头坐轮渡才能上去。
我们就在码头旁，沿着海岸找了个位置坐下。眼前的景物，是码头与海上站台连接的桥，再就是海上沉浮的游轮和对面的风景，大海，星星和月亮。嗯，还有背后吃人的城市。
聊了很多，从过去到现在，想到什么就说什么。最后觉得不太快意，便又折回商店，买了几瓶酒回来，边喝着，聊着天。
“我和你说过吧，之前出差有一天我喝醉了。”
“嗯，你说过。”
“那你知道我为什么那天想喝酒吗。”
“不知道。”
“我没和你说过吗，因为一个人说我装。”
“啊，你好像说过，不过我不知道你是因为这个才喝醉。”我想起来，有一天晚上她曾打电话来说过这件事情，应该是她喝醉的一两天后吧。那天我也独自在家喝了许多酒，意识已经不太清醒。
“没有，那是你比较聪明，比其他人要聪明一点。至于说你的人，那是他们嫉妒，不必在意。不用太去在意别人的看法。”当时我应该是这么说的。
不必在意别人的看法，我确是这样认为。我不太在意大多数人对我的看法，只有少数我珍视的人，或许会有所考虑，担心自己给他们留下不好的印象。当然，考虑之后还是一意孤行，也是常有的事。但每每有人与我说起这个，我除了“不必在意别人的看法”便再也说不出什么了。这是句多么苍白的台词，人们都知道应该如此，但又都难以做到。久而久之，我都不知道这句话是否应该说出口。
“大学时的时候，我有一个关系不错的女生，不过前几天彻底断了联系。奇怪的是本应该难过的事情，但我十分的冷静，并没有什么情绪的波澜。”我也说起我以前的一些事情。
“关系不错…有多好，有比我和你还好吗？”她对着我，眨着眼睛问道。
“我想还是我们要好一些吧。”
“我也觉得！”
聊到后来，我说到：“我好像一直游离在各种关系之间。就算有一个人被其他人讨厌，或是两个对立的人或群体，我都不以为然的听她们说话，甚至两面交好。对我来说朋友有很多，一类我分为酒肉朋友，只是为了玩乐，但他们似乎把我当做知心朋友，与我诉说自己的不幸，见面喝过酒后也会说‘好久没这么开心了’。我其实什么也没做，每次只是静静的听他们说而已。而另一类，就是我要好的朋友了，我们会诉说各自的幸与不幸，是真正真心相对的朋友。”
“你就是个老好人。”
我是个老好人吗？并不是，我只是并不在意很多事情而已。说起来，现在人们在意的很多东西，金钱，地位，名誉，我都毫不关心。而相对的，我又在乎很多莫名其妙，无足挂齿的小事。不过这些我都未说出口，只是笑着摇了摇头，敷衍的回答可能是吧。
一直到快四点，她提出该回去了。
“太冷了。”海边的夜里，是十分寒冷。她也非常怕冷，我只坐着，她在一边时而站着时而蹲着。
“你有喜欢的人吗？”这句话是她问的。
“怎么说…现在我身边的女生，就只有你一个了。”不知为什么，说出这句话的时候，我没有去看她，也不知道她是什么神情，作何反应。
遂打了车，在车上，我发着呆，她靠在我的肩上，一直玩着手机，不知和谁聊着天。
对了，在海边，我说什么的时候，她突然地抱住我说“妈妈抱抱”，但那时我不知在想什么，也没有丝毫反应。
先是送她到了公寓楼下，我提出要送她上楼，但她执意要我直接回家。这样一来我倒来了劲。这个房子是她新搬的，我还未曾去过。最后，我也没有上去，只在楼下的小花园里坐着。想来悲伤也是从这里开始的。
“房子有点小，你进去之后可能只能坐在我的床上了。”
“我没收拾，我不要面子的啊。”
“我怕你去了之后，又要和我同床共枕了。啊，不是我膈应，是我怕你膈应，你回去吧。”
听起来是百般不愿，我也不继续自讨没趣，便打车回去。
在车上，我想起她与别人聊天，别人问起她在和谁看电影，她回答自己一个人。我突然想起，这句话我也听她说过。
也有在聊天的时候，她聊天列表置顶的男生打来电话，从她的对话得知他们还绑定了什么可以随时查看对方位置的定位，同时诧异她竟可以对人如此温柔。
“他是我很好很好的朋友，是不是奇怪我可以对人这么温柔。他真的特别好，我们一次架都没吵过，他特别脆弱。我没对你这样，是因为对你我不用隐瞒自己的情绪，对你没那么热情也是，我不用假装热情。有时我也会想，是不是对你太不好了。你看我像缺聊天的人吗，一点都不缺，可我还是会给你发消息。”
我依旧一言不发，她转过头说：“你不会误会什么吧？”
“没有，我在想其他事情。”
她也曾聊到，“你知道有一次我喝多了靠在歪脖子树上吗？没有吗，好像不是和你说的。”
也想起她会和其他男生通着电话，却不聊天，做各自的事情。在刚认识她的时候我们也这样过。
……
回去之后，我又买了两瓶啤酒。打开手机的备忘录，在送她回来前我曾这样偷偷记下：
“这一个晚上，我明白了三件事
第一， 我们不可能在一起
第二， 我们关系确实不错，可以说是非常要好，但也只是仅此而已
第三， 我忘了”
看着这几行字，我笑了起来。那一刻，我觉得自己就像个被人愚弄的傻子。如今想来，倒不会那么觉得，只是那个时候，我确实像个疯子。
边笑着，边在日记本上这样写下：
“不知各位是否看过小丑2019。
我像亚瑟一样，一个人在房间里，笑，笑的十分癫狂，悲伤的难以自禁。笑出了泪，却不能流下，只是在笑，笑，笑的十分难听，笑的停不下来。坐在椅子上，裹着被子，弓着背，抱头将脸埋在膝间，笑，笑的不知是哭还是笑。总觉得有泪水，又觉得笑的痴狂，笑，笑。我今天很不开心，真的很不开心。哈哈哈哈哈。
原来，彻骨的悲伤到来之时，我竟只是这样，笑到癫狂。”
第二天醒来，看到手机有消息，是娴发来的。再往上翻，发现是昨夜我先发消息，将日记写的的疯言疯语发送于她。啊啊，我想闭口不言，也知道第二天醒来一定十分后悔，但喝酒之后还是会做出这样奇怪的事。借用太宰治先生的话，他曾写下，
“我原想谨言慎行，结果仍是抒发了蹩脚的感慨。我的思绪乱成一团，多半时候连自己都不懂自己在说什么，甚至还会撒谎，所以我很讨厌剖析自己的心情，总觉得那是显而易见的拙劣伪装，直教我羞于见人。我明知道事后肯定会懊悔不已，可一兴奋起来仍不惜‘鞭挞钝舌’，噘起嘴叨叨不休，语无伦次，致使旁听者不但瞧不起我，甚至不由得心生怜悯。这恐怕也是我宿命里的一种悲哀。”
这恐怕也是我宿命里的一种悲哀。
一个人在房间里，拉上窗帘，记下昨夜的事。记得飞快，仿佛害怕下一秒就会遗忘。
记到最后，我看到了左手上还有一颗爱心。那是昨天她用口红涂下的。见面时先是涂在了手心，很快就被蹭掉了，在第一场电影结束之后，又在手背画了一个，没想到留到了现在。
“我不会和关系很好的人谈恋爱，我交往的只有我不喜欢的，关系好的我不舍得。”突然记起昨晚最后，她这么说过。这究竟是多么大的悲哀，与她，与喜欢她的人，与和她在一起的人，与我，都是一样。
写完这一句之后，我又脑子空空，仿佛在一瞬间把所有的事情遗忘。我努力的回想，却只想起沿海的步道，我与她并肩坐着，前方是大海和岛屿，右边码头上还挂着些许彩灯，抬头看见摇曳的树叶和寥寥几颗星星。
像故事中定格的照片，所有的回忆都涌向在那个瞬间。
中午点了寿司的外卖，却难以下咽。并不是食物不好吃。我又觉得自己像悲惨电影里的主角，一个人在空荡的房间，连饭都难以下咽，传出难听的呕吐声。盯着空气中的不知某点发呆，思绪漫无边际。
我又笑了出来。不知从什么时候开始，难过的时候，我反而会像这样莫名的笑。
稍微明白了与明月的关系，在往后的日子里就不会那么难堪。就像之后娴所提示的：是我把事物想的复杂，它才复杂了起来。也下定决心，不在游离在什么若有若无的关系之中，试图寻找慰藉，一个人落得潇洒自在。
晚上回到南安的宿舍，凤帅在和女友聊天，D先生在给视频录制声音。只有我喝着啤酒，看着不知读过几遍的《挪威的森林》。
“人类的悲欢并不相同，我只觉得他们吵闹。”
此刻的悲伤，就像村上先生所说，不可藏匿于心，又不能排遣于外。且由它怎样吧。
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