曾经VS现在的爱

某人生

喜欢把伤感埋藏起来的我，曾走在这所嘈杂的城市，不怎么繁华的街道中，感觉自己的心是如此的寂寞！

         每天知道他的消息成了我每天必备的工作，感觉没有收到他的短信，我会彻夜未眠！所以一向睡觉爱把手机关着的我，现在也习惯了把手机的震动声调到最大，把手机放在离自己耳朵最近的地方，只要有一点点的震动，我就会在睡梦中惊醒，因为我怕是他在找我····

         我明白为什么一向不怎么在意一个人的自己却把他看的那么的重要，因为我不想再一次尝试在得到之后又很快失去的那种心痛咯！就算我和他之间的感情是不能公之于众的情愫，我也不想失去他！

         我，一个平凡的出奇的女子！要长相没长相、要身材没什么身材、要文化更加没有文化！

         他，有钱的、有权的、有样的、有脸的、有面的、有缘的、有车的、有房的，一切都是那么的完美！（这是大家一致的评价）

         有人如此的评价我们之间的爱情

         有人说：你们之间都是相互利用的，你爱他的钱与权，他利用你的单纯与无知欺骗你！

         也有人说：你就是爱人家的钱嘛，简直就是势力，别人也是玩玩你而已，你也不看看你到底怎么样！

         还有人说：为什么你不再像我认识的那个单纯善良的你了呢？怎么也学会了那些俗女子傍大款了呢

         同样也有人说：我相信你是真心的去爱的，因为你很善良，当然我也相信他真的不爱你，不过我相信你会让他看上你

         太多太多·····

         我曾经因为他们的话语而流泪，我不懂！为什么他们会如此的评价我，我只想好好的、简简单单的生活而已，仅此而已，难道都会引来如此多的流言蜚语吗？从来都没有想过靠男人生活，我只是单纯的想有个肩膀可以依靠，难道这样都不可以吗？

         如此多的流言蜚语····

         我仍然坚持我的选择，我相信我们会幸福，所以我对所有的朋友都说，我们很幸福，我不希望我们之间的爱情像花儿那样，有多么美丽的时光，但是我希望我们之间能想两棵相互依存的槐树，一直生长在一起，直到····而不是像花儿那样美丽过后却那么快的凋谢！

          不过他今天也给我很大的震撼！

         我很小心翼翼的问他：你曾经进去过吗？

         他很正常说了句：几乎每年都进去一次吧！My GOD! 还让人活吗？ 每年都进去！

         不过他补充了一句，最近这几年没有咯！

         慢慢的我才平静了下来！

         他给我看了他身上的刀伤，我心痛了，不过我却无语了！

          如果他现在还是以前那样，我还会和他在一起吗？

         我不断的问自己····

          其实我不知道···

         曾经也遇到过如此的问题!痛了····

          很多朋友告诉过我在兄弟眼里，女人如衣服，兄弟视手足！

         我开始担心自己，会不会像衣服一样很快的被淘汰了呢？

          我怕......怕受伤，怕伤害。

          不过不管怎么样，我还是会坚持到底，直到缘分已尽吧！

         一切都能随其自然的好！

         写的乱七八糟，貌似好久都没有这样认真的写过什么咯！

   (以上这些是我2009-08-01 22:39在我百度博客里写的）

      喜欢一个人静静的躲在阶梯教室的楼道里

       因为那里是我觉得最安静最安全的地方

没有谁去打扰我

可以让我静静的吸着烟

一根接一根

没有谁可以猜透我到底在想什么

我想也就只有我自己最清楚吧

刚刚自己把上面的日志看了一遍

心痛

现在我已经不敢再去奢望他会给我电话了

就算是他哪天突然给我电话或是短信

我想我也会认为他是打错勒

我想我再也不能像曾经那样去和他说话了

因为我们都变了

我不再像以前那样每天把手机放在枕边了

因为我不想让自己变得更加的失落

曾经我只是多么单纯的想有个肩膀可以依靠

可是现在我变了

他让我懂得了除了可以依靠自己的肩膀

谁都是那么的不可靠

曾经我担心过自己会像衣服一样

很快的被淘汰掉

现在担心变成了现实

我错了

我错大了

居然自己都想到了

却还是去尝试

得到的便是如此的心痛

从未有过的心痛

那种痛已经不能用言语来表达勒

麻木了吧

我已经熬了一个星期了

没有给他发短信和打电话

我现在真的只想简简单单的一个人好好的生活

至于所谓的爱真的不敢再去尝试了

付出的代价未免也太大了吧

心灰意冷·····

静静的生活吧

远吗

哎，伤感{:soso_e115:}