100句个性签名说说段子大全

yongzi

1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

9、连广告也信，读书读傻了吧！

10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

16、干掉熊猫，我就是国宝。

17、别和我谈理想，戒了！

18、跌倒了，爬起来再哭。

19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

20、没什么事不要找我，有事更不用找我。

21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

32、人生没有彩排，每天都是现场直播。

33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

34、没有最贱，只有更贱。

35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

36、打死你我也不说。

37、钱可以解决的问题都不是问题。

38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

41、QQ上多了，什么企鹅没见过？

42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

50、人又不聪明，还学人家秃顶！

51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

53、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

54、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

56、不吃饱哪有力气减肥啊？

57、球进了，是守门员把球踢进的。

58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

60、烟不听话，所以我们“抽烟”。

61、人长得漂亮不如活得漂亮！

62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

65、英雄不问出路，流氓不看岁数。

66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

67、无理取闹，必有所图！

68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

75、怎么死的？还不是穷死的。

76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

80、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

85、听别人的故事，流自己的泪。

86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

93、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

94、钻石恒久远，一颗就破产！

95、让未来到来，让过去过去。

96、跌倒了，爬起来再哭。

97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！


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