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一、王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
二、闺蜜是个吃货。以前暑假我和她勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班她就被开了，原因是因为她给客人上菜时，口水滴到菜里了。
三、今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开一白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。我痛苦地把脸别向一边去……
四、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……
五、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安，一壮汉闻讯前来应聘。 工厂老板问他：“你觉得你有什么优点？” 壮汉说：“我这人做什么事都很踏实！” 老板面露喜色，说：“我就喜欢踏实的人，那你具体说说你怎么个‘踏实’呀？” 壮汉说：“晚上睡着了，就是在我头顶上放炮，我也不醒，睡得那是相当踏实！”
六、今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
七、儿子加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了五块小奥利奥，吃了其中三块，问：这里原来有五块奥利奥，现在我吃了三块，还剩几块？他兴奋地回答：两块！二货媳妇：好，下面我们来学习十减九。去把你另一盒奥利奥拿过来！
八、昨天老妈搞大扫除，翻出我儿时的相片，说起我小时候的事：那一年，你小妹出生后不久就被计生办的知道了，便上门催罚款，还要拆房子，每次他们一来，你爸便提前将你姐和弟送去外婆家。我急忙插话问：那我呢？也送外婆家去了吗？老妈斜着眼睛瞟了我一眼，慢悠悠道：你？那天，你流着口水，弄得鼻涕泡满脸都是 ，追着计生办的小伙子叫爷爷，还抓着他硬要塞着自己刚拉的粑粑给他吃……说到这，老妈用同情的眼神看了我好一会，继续道：后来，计生办的同志被你吓走了，你也在村里出了名！
九、今天闲来无事问我女儿“你小时候打吊瓶挺省事啊，从来不哭不闹的”。女儿回了一句“因为只有在我打针的时候，你才不会抢我零食吃”。我点是个多么不着调的妈啊！
十、一对夫妇逛商场，女看上件貂皮大衣 女：“老公，把这件衣服拿去买单” 男：“你不是说只看看不买吗?” 女不悦的：“昨晚谁说只摸摸的，结果结果呢？”
十一、有个晚上，熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句：“是谁在唱歌！”一哥们马上接道：“温暖了寂寞……”然后就停不下来了。第二天全寝室去政教处接受教育。
十二、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”这时你以为就完了？如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”
十三、我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说:"你看上哪部了，我帮你开锁……"
十四、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
十五、这几天我一朋友生病了，在吃药，不能吃辣的食物。今天看他买了很多辣菜回来吃，就问他：“你不是不能吃辣的吗？”结果这货来了句：“我已经放弃治疗了！”
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发表于 2022-5-29 05:20:33
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