克洛伊安全套小分享之我会一直在只是你不在了

四十不惑

曾经想过无数次和你的结局，想象中的一切都会趋于完美，理想中的我们最后如同所有幸福的伴侣一样，迈向了属于我们的美好生活。
想过未来我们可能会遇到的很多磨难，想过日后一起生活在同一个人屋檐下、牵手一起逛商场、同肩一起走公园却从来没有想过有一天我们会分开。
以前总觉得两个人会分开一定是要经历一些惊天动地的磨难，觉得只要是两个人心还在一起，即使是再大的困难，也能一起对抗。
无论是距离的考验也好，是家里人得说辞也罢，这些都有信心可以在你身边与你一起挺过去。
倘若是你选择要离开了，那么我也真的是回天乏术了。
当你提出分手的时候，我还以为你是遇到了什么困难，甚至我还想到了电视剧当中那些狗血的剧情，觉得你是因为不想拖累我，而不得不放弃。
事实上是我太天真，是我高估了我们这段感情，高估了自己在你心目中的位置。
我一直都以为你对待我们这段感情，如我一般坚定，我以为你也会像我一般，期待着我们的未来，可是在不知不觉当中，你已经在预谋着离开。
我以为我可以坦然以对，毕竟你都不爱了，我再纠缠也无济于事。我知道应该潇洒转身的，我知道我应该保持理智和体面，可是轮到自己身上的时候，即便是懂得再多道理，都还是没办法真正做到不在意。
以前最看不起在感情当中死缠烂打的人，而当你真的很舍不得一个人的时候，会发现原来自己的自尊比起面对他离开这件事来说，真的很微不足道。
只要还有一丝可能，那么即便成为连自己都看不起的人，也没关系，都还是会想着去试一试。
当我开始放下自尊去挽回的时候，才真正看清了，原来当一个人不爱你的时候，可以待你有多冷漠。
好像从来都不曾了解你一般，记忆中那个温润如玉，一看见我就笑容洋溢的人，如今再看到我的时候，眼睛里再也没有了光芒，满脸的冷漠和不耐烦。
我深知你不爱我了，在我很多次添加上你微信，都被你删除，在我给你打电话，最后被拉黑，在我无数次堵在你家门口的时候，你都冷漠地甩开我，我才真正地接受了，你是真的铁了心要离开的事实，心底尚存的期待都会打击得七零八落。
还在期待什么呢？即使是内心再不舍，那份期待也已经都被消耗殆尽。我深知面对一个铁了心要离开的人，过多的纠缠只会把曾经那些美好的过往都打碎，尽管不情不愿，也还是要强迫自己放下。
后来的我开始对你闭口不提，主动切断了和你所有的联系，扔掉了你送给我的所有东西，尝试着清除有关你的一切。我开始积极地投入新生活，开始尝试着去建立新的圈子，认识新的人，开始恢复曾经的热情和活力。
朋友们惊讶于我的变化，闺蜜曾经试探性地问过我：是真的放下了吗？
其实放下二字谈何容易，嘴上说的再轻巧，也不过是在自我欺骗罢了，我还是深爱着你，哪怕最后彼此之间闹得并不算愉快，哪怕你的冷漠让我的心在打颤，但是我依旧没办法控制住自己不去爱你，不去想你。
我最多可以做的也只能是不去打扰你。忍住不去联系你，忍住不去打听你的下落，并不是所有的恋恋不舍都要说给对方听，放下这件事从来都是一个人的事，从来都只能安安静静，悄无声息。
不是不爱你了，只是不再打扰了。我不知道还会惦记你多久，但我对你的爱绝口不提。日后哪怕有幸遇见，也会装作陌生人，毕竟对于深爱过的人来说，若不能余生，也就只能陌生。

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