高情商的夫妻是如何吵架的？

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十堰广播电台 远方     十堰柏和心理中心 曲鹞奇
远方：
     西安、广州、上海等多个城市，都出现了离婚预约爆满的情况。甚至连浪漫的意大利，也在“封城”期间，出现了离婚潮。之前忙于工作，缺乏交流，现在有机会朝夕相处，反而又互相嫌弃，婚姻真是个难题。心灵鸡汤总说要忍让、沟通、理解……这些正确的废话从来不会出错，但也没什么实际意义。但今天我分享的这本书有所不同，作者约翰•戈特曼是一名“预言家”——可以在5分钟内，判断一对夫妻未来一年的婚姻状况，准确率高达91%。《爱的博弈》一书中。在博弈论的启发下，戈特曼发现：在婚姻中，只有让“我们”的利益最大化，才是最有价值的选择。关于博弈论，最广为人知的场景就是囚徒困境：

曲鹞奇：我知道这个理论，最早是由数学家、斯坦福大学教授塔克所提出的：
假设有两个囚徒(A和B)被警察分开审讯，因为证据不足，他们可以选择招供或抵赖，判决结果如下：
   在这种情况下，表面上看，最好的办法是两个人都不招。
但实际情况是，两个人都不能确定对方是否值得信赖的人——万一自己没招，对方招了，自己就要承担最严重的后果。因此，最稳妥的选择，反而是招供。这就是“困境”所在，双方按照自己利益最大化的原则，做出了理性选择，结果反而是两败俱伤。

远方：戈特曼认为，婚姻跟囚徒困境有相似之处，但又不完全相同。
    他举的例子，是婚姻里最常见的“斗法”——谁做家务？
     有一对找戈特曼求助的夫妻，就总是因为这个问题吵架。妻子希望丈夫帮忙打扫房间，但丈夫总是推说上班太累。
   表面上看，两个人就像战争双方在谈判，都想获得最大收益。也许有人会说，这不就是囚徒困境吗？
    戈特曼发现，夫妻双方都给“共同打扫”打了最高分，给“都不打扫”打了最低分。也就是说，双方都不想看到脏乱的房间，但是都不想自己干。丈夫心里也清楚，如果让妻子一个人打扫的话，她肯定会生气，自己也过意不去，这不是最优解。
   所以，在这场争执中，夫妻的理性选择都是共同打扫。也就是说，双方选择的是合作，而非背叛——这就和囚徒困境，就完全相反了。
    囚徒因为互相提防，所以无法达成合作的最优解，但夫妻双方因为信任，反而可以互相分担，获得双方的利益最大化。
   戈特曼用这个例子，精确地告诉了我们：信任与付出总是值得的。
   互相信任才是婚姻这场博弈中最重要的筹码。
   没有了信任的婚姻，只会陷入囚徒困境，让双方在互相猜疑和算计中耗尽感情。
曲鹞奇：这个理论就是指夫妻的的互相付出可以达到双方的利益最大化，如果都不付出的是双输，这个感情时间一长肯定没办法延续下去。
   第2和第3个情况是，“对方付出，我不付出”。或者“对方不付出，我付出”
这也不符合经济原理。因为一方长期付出，而另一方只坐享其成，那么一段时间后，付出方会感到有些吃亏，两个人的关系很可能变的不那么稳定。
   所以符合夫妻最大利益的就是：互相付出。这不仅仅是等价交换，很可能出出现1+1大于2的效果。   因为中国人的传统文化中就有着“滴水之恩，当涌泉相报”的集体潜意识。简单的说：就是你对我好了，我会对你更好。
在婚姻中的付出在心理学的意义在于：我在付出体力、时间、精力、金钱的同时，我的情感也是在同时投入的。情感的投入是一个堆砌的过程，你的情感越投入，你对这个事务或者这个人的依恋性会越强。 例如，我们看到在恋爱中分手的人很痛苦，很恋恋不舍。 就是因为她对这份感情有了投入，所以在中断这份恋爱时，她会感到分离焦虑。 同样的道理：我们对事业投入情感，那么我们也会对这份事业有热爱的感觉。如果我们对学习有投入，我们对这个学习的动力性也会越强。
夫妻双方对婚姻的情感、物质、时间的多重投入，就像两个人在修建一栋建筑。投入越多，这栋建筑越宏伟，人们对这个建筑的依恋和热爱就越强，就越不舍得离开这栋建筑。
现在很多城市中，年轻人的生活和事业压力变的很大，于是婚姻中出现了“男房女车”、“男首付，双方月供”、或者是“男房车，女装修”的分工。这种相互投入减轻了某一方的压力，而且让双方为了婚姻贡献了各自的力量，这就加强了两个人的对婚姻的依赖程度。
     不均衡的投入可能会构建出有问题的婚姻，例如我看到在一些人的婚姻观念中还保持着：男人买房、买车、装修，女的只负责貌美如花。或者是女人只生孩子，不养家。那么这位妻子可能只对孩子是有依赖的，因为她确实对孩子付出了，但是她对婚姻和丈夫不一定有那么深的情感。
     还有一个情况是：男人只负责挣钱，不过问孩子养育、家务。那么时间一长，这位丈夫只对事业是有依赖的，但是丈夫没有参与到家务和养育中，他对这个婚姻中最重要的部分是没有投入的。 以上两种情况就是不均衡的投入所导致的婚姻问题。
     其实双方的投入也体现在相亲中。一对男女在恋爱最初的约会中，有的男性包揽了所有需要花钱的机会，甚至连一瓶水也不让女性花钱。这种大方其实大可不必。男方请吃饭、看电影。 女性承担买饮料、交通费这些少部分的花费，意义在于：我对某件事是花了钱的，我在潜意识上会有一些情感投入。因为人们会认为免费的或是不需投入的东西是不值钱的。
远方：人们还有一个普遍的误解：幸福的夫妻很少吵架，因为他们没有什么争论和冲突。
    但戈特曼在《爱的博弈》中写道：“我还没有遇到过，在整场争论中都能保持‘美好’的伴侣。”在婚姻中，争论以及它导致的不愉快，都是难以避免的。
    问题的关键不是不能吵架，而是懂不懂得“正确地”吵架。
    在“爱情实验室”中，戈特曼对夫妻间的争论和冲突进行了专门研究，他记录下大量的沟通过程，并且用“三个盒子”来收纳这些数据：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
    你也许会想，冲突不都是负面的吗？怎么会有“美好”、“中性”的冲突呢？
    是的，冲突的开始总是负面的，但戈特曼更注重冲突如何发展。
   收集了大量数据后，他发现了一个奇特的现象：大部分争论过程实际上都在中性盒子里，而且中性盒子是“最有价值的”，因为它是负面情绪的避风港。
   快乐的伴侣发生争执时，有65%的时间处在中性盒子中，不快乐的伴侣则是47%。在这段时间里，他们可以相对平静地表达自己，反驳对方，而不是大吵大闹。
    也就是说，有冲突很正常，但能够把不愉快的争论，迅速拉回到比较平静的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是维持幸福的关键。
曲鹞奇：交际技巧中说的“重话轻说”，以及“ 不带情绪的表达不满”就是这个意思。如果能做到这样，我相信至少百分之60的矛盾会被避免。在婚姻中，男女双方都可能出现不合理的表达方式，女性通常会把问题夸大化。例如女性在遇到一个单独的问题时，可能把这个问题上升为一个持久的问题，她可能会指责丈夫：你从来就不爱我，你从来就对孩子不负责，你从来就不尊重我。 这样的指责我们在生活中总是听到，但这个表述明显是不客观的，如果丈夫从来都在犯着同样的错误。那么女人也不会嫁给他。 真实的情况是丈夫可能在某几次犯了一个问题，而妻子把问题夸大化了。
正确的表述方式是说：“你这次做的这件事情让我不舒服”。  这句话的心理学意义在于：给男人传递了第一个信息，我只是针对你做的这件事，而没有翻旧账。 第二，我对你这件事感到不开心，而不是你这个人令我不开心。第三，我只是描述我的情绪，但我没有发泄我的情绪。这一点很重要，也就是丈夫做了一件事令妻子生气，妻子可以客观的描述自己不高兴，而不是用破口大骂来表达自己不高兴。 通常前者的表达方式不容易激发对方的防御，也更有利于解决问题。
  如果用破口大骂来解决问题，那么对方会觉得：你已经骂了我了，我已经受到你的攻击了，我们两扯平了，关于你的问题，我还是不会解决，因为我已经承受你的情绪，我不会再承受你的问题。  又或者是：你已经骂了我了，我的自尊受损，那么我为了让自己的自尊不会进一步受损，我不会配合你解决问题。
   在婚姻中的男性也容易犯一个错误：不能正面回应妻子的情绪表达。有的丈夫说：我不回应是为了不让问题扩大！这明显是一个理由，如果丈夫的回应是积极的、及时的，只会让问题被缓解。但是丈夫要么就默不作声、要么就转身出门，留下妻子一个人的情绪无法释放。这样只会酝酿更大的矛盾。而且这种情况下夫妻间的矛盾已经不是为了解决问题了，而是泄愤的成分大一些。
这一点上，男性需要了解一个心理现象，男女相比较而言，女性需要用言语去构建关系，男性喜欢用行为构建关系。 例如女性在无聊时喜欢找他人聊聊天，或者吃点零食。 男性无聊时喜欢玩玩游戏、钓鱼、运动。男人只用行为就好，说不说话无所谓。
    那么女性一般家庭观念比较强，一下班就冲回家带孩子做饭，男性的交际性比较强，可能会和同事们出去应酬、喝酒、打麻将。男性就能更容易在社交中释放自己的精力。 女性天天围着家庭转，可说话的人不多，于是就非常渴望丈夫回家后听听自己的唠叨。 而男性在外面已经聊够了，回家就喜欢抱个手机， 这就造成夫妻的沟通不均衡。
   女性长时间无法正常的沟通，这个情绪就会积攒下来，等到一定的时候爆发出来，男人还不知道发生了什么。 这个现象在“男人挣钱，女人全职太太”的家庭中尤为明显。 所以要保持太太的工作圈子和交际圈子的畅通，不要让妻子总被家庭琐事束缚着。而且丈夫要每天和妻子有沟通，满足妻子的情绪释放的需要。  时间不要多，每天15分钟即可， 不玩手机、不敷衍地陪妻子聊聊天。
太多的影视剧和综艺节目，总在放大夫妻生活中的那些情绪化的时刻：我们看到他们愤怒地互相指责，最后又流着泪水和解，来一个大团圆之吻。
    这些表现常常让我们误以为，在乎对方、爱对方就是要这样展示情绪，才能证明自己的爱。
   然而博弈论告诉我们，事实并非如此。
    幸福的婚姻应该是平静的，表面上看一点儿也不轰轰烈烈。即使吵架，也懂得如何解决问题，而不是消耗情绪。
     从博弈论中学会沟通之道
   那么问题来了，怎样沟通或者说吵架，才能够避免冲突滑向糟糕盒子中，变成互相伤害的攻击呢？
    博弈论再一次给了我们灵感。
    合作博弈专家阿纳托尔•拉波波特，曾提出过一个相关理论，一句话概括就是：“如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。”
    这个理论原本是用于国家或政治集团之间的博弈，但是戈特曼敏锐地发现，这个理论也适用于夫妻争执。
   也就是说，在争吵时，一方必须能够讲清楚对方的意思，并且让对方点头：“太好了，你明白我的意思了，这就是我的感受。”
     如果做不到这一点，还想要说服对方，就只会引起更多的争吵。
曲鹞奇：吵架从另一个角度来看，是一种情绪释放。比起不吵架的家庭，偶尔有小争执的家庭，更有利于了解彼此。  说不定有的时候在婚姻中，问题已经不重要了，夫妻只是借着“锅碗瓢盆”这样的问题来释放一下自己的情绪。只要夫妻有基本的自知就不会使问题升级。
    我记得我太太要换一下枕头，我觉得新换的枕头不习惯，就不想换，后来为这个事吵了几句，我把枕头扔在地上。 我太太愣了一下说：“你是不是最近工作压力大啊？ 才迁怒于枕头？”  我当时也就气消了一大半， 因为她说的没错，我的情绪被她看到了，我就感到被她理解了。


远方：丈夫认为自己已经尽到了责任，但其实少了关键的一步：感同身受。
所以，戈特曼让丈夫学会“积极倾听”，不要着急鼓励、说服和指导。多问几个这样的问题：
“你对这事还有什么感觉？”
“你还有什么想说的吗？”
然后，可以用复述的方式，确保自己完全理解了伴侣的感受。
逐渐地，丈夫意识到，自己其实一直缺乏对妻子的理解。这就是拉波波特理论的魔力——所有的争论中，都先确保自己听懂了对方，这才是解决争论的终极之道。
曲鹞奇：这其实也是心理咨询中的技巧。对方在表述问题时，认真的倾听、不打断、还能澄清问题，这在心理学中可以起到共情、尊重、甚至治疗的效果。心理学家弗洛伊德在一百年前的心理治疗中就发现，当来访者有强烈的倾诉欲望，这时候认真倾听，不随意打断。在持续了几次这样的谈话之后，那名来访者的心理问题明显缓解。
来访者在倾述中把自己的情绪释放了，而且还能把内心的隐秘讲出来，这本身也会让来访者轻松一些。 弗洛伊德认为人天生就不是保守秘密的动物，如果一个人积攒的秘密过多，这些压抑的秘密就会以“关系问题”、“异常行为”或者疾病的方式表现出来。
所以现在很多匿名的交友软件比较盛行，聊天的双方彼此不认识，彼此把内心的不能说的秘密讲出来后，也不会担心泄密。  而平时有的秘密不能和孩子讲、爱人讲、父母讲，也不能和认识的人讲。
远方：很多来到戈特曼“爱情实验室”的夫妻，都会陷入一个陷阱：“他们都自说自话，根本不打算进行沟通。”
    但事实上，说话并不等于沟通，多年婚姻也并不一定就能形成默契。
    博弈论的好处，就在于它对沟通的深入探察，不仅在博弈与谈判中管用，也是婚姻幸福的基石。
    人们总是花很多时间学习，面对职场伙伴和商业对手的谈判技巧，却忽略了身边的人，其实更需要也更值得更多的耐心、信任和体察。
    只不过，爱的博弈是所有博弈里最为特殊的一种：
     你比起战胜对方，它更关心成就彼此；甘愿自己吃亏，反倒赢得超出预期的爱；它索要最多的信任，也带来最多的幸福。

曲鹞奇：学点心理学可以了解自己，了解爱人，了解孩子。心理学也可以为人们提供多元的视角来解决家庭中的问题。
在沟通中，我会给听众提出以下的建议，划下重点：
1、有的女性同胞一方面希望丈夫和自己袒露心声，一方面也要做到：要平和的对待丈夫的表述。  我之前的一个来访者是女性，她抱怨丈夫总是不回应她，丈夫经过心理咨询开始回应时，女人又会对丈夫的某些观点勃然大怒，然后丈夫又退回到了不回应的状态。
2、女性是喜欢言语沟通的，男性需要行为满足，所以男性要多一些耐心去回应女性，和女性沟通，这有助于帮助妻子释放情绪，提升安全感，。
3、如果有的夫妻学习了心理学，可以用心理学的角度去看待问题，但千万不要尝试给爱人做心理咨询。这违反了心理学设置，夫妻间做咨询是有身份冲突的。
4、出了问题要及时沟通，哪怕会发生一些小争执也没事。因为双方在冷战时，沟通是断绝的，于是双方开始揣测对方想法，这就是“投射”。这个投射通常是负面的，会把对方想的很糟糕。双方就在臆想中无意识的使矛盾升级。
举个例子，就有点像冷战时期的美国和苏联。双方没有开通军事热线，然后凭着自己的臆想去判断对方的意图，差点发生核大战。 事后证明美国苏联当时的很多臆想都是莫须有的。