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笑道肚子疼第四期

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[LV.4]偶尔看看III

发表于 2022-7-20 19:43:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.闺蜜刚生下二胎,我打趣她:咋那么像你前夫?谁料当时闺蜜的现任在边上听到后,直接冲向门外去找医生,一定要求做鉴定,后来鉴定报告出来确定孩子没问题,这才了事。不过听说这件事情之后,闺蜜老公在家里说话都是跪着的,不过我也只是听说,因为那件事情之后,她们已经和我断绝往来了。



2.和女朋友是异地恋。每次见面了。她想尿尿的时候。我都无比深情的抱着她对她说不要离开我。一边偷偷的按她的小肚子。结果一次她可能忍不住了。居然被按的尿了。然后就一整天天不理我了。
3.昨晚刚一回家,就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了,嘴里的菜纷纷掉到地板上,一脸“卧槽身败名裂”的表情,一步步向后退,缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生,一脸“呀!主人你回来了!”的感觉,愉快地蹿出来了,还自以为演技很到位。



4.有一对夫妻,这些年老公总是让着老婆………昨天他们又爆发了世界大战………
老婆说,我不过了,我们离婚吧,这日子没法过了……………………老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子。
老公接着又对老婆说,房给你!车给你!儿子也给你!……
我也给你!你去哪里我也去哪里!
老婆刚喝进去的水喷了一地………然后老婆就走了,
老公问,丫头你去哪里啊?
老婆没好气的回道,去买菜…………。
老公说,我也去…………夫妻俩又好了



5.
老婆:老公我想要瓶香水!
老公:什么的?老婆:迪奥的!
老公:多少钱?老婆:八百多!
老公:多少毫升?老婆:50。
老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。
老婆:你…大爷的….
6.老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。
昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向爸爸求救。爸爸淡定的喝了口茶:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……



7."在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”",
8.半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”小孩:你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”



9.上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神,我特么都想跳楼了。
10.老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问
吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你
呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆
怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”


#搞笑段子##笑话#

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