剖析你的早期关系模式，教你学会爱

球球123

来源：十堰广播FM92.0远方 十堰柏和心理 曲鹞奇 　

                             

远方：  对自己的觉察和理解，会影响一个人的心理状态和行为选择。相信在生活中，我们或多或少，都有过一些自我觉察的体验，在那个体验中，我们突然对自己的行为、感受、想法，有了更深层面的理解。比如，你可能一直认为自己天性凉薄、不容易被他人喜欢，所以注定没多少朋友，而后来你才意识到，原来也有不少人想要靠近你，是自我设限的拒人千里的态度推开了那些人。再比如，你突然意识到自己的独立，来源于儿时父母不允许自己去依赖，使成年后的自己贬低依赖他人的行为，将之定义为麻烦和虚弱，但其实你的内心并非真的那么不向往更密切的连接。而当我们能够察觉到这些，改变也更容易发生了。

曲鹞奇：心灵作家张德芬在《遇见未知的自己》一书中说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”这句话听起来很玄妙，但其实用心理学理论来看，就是说我们外在关系的模式，是源于我们内心的早期关系的投射。就像你刚才所说：一个拒人于千里之外的人，她在早期关系中可能受创伤，或者是她在早期关系也被父母严重忽视，导致她的发展关系的动力向外投注失败后，这股动力又退回到自己的内心世界。

     你过度的独立，也可能是你在早期关系中，你依赖的行为被家长定义为软弱和羞辱。于是这个观点就一直内化在你的潜意识中，当你成年后开始了交际，你会发现你和别人的关系，总是发展的很浅。你和别人的关系好像一直隔着一层逾越不了屏障。因为当你在很多事情上都不依赖别人，在精神动力学的解释就是：你不需要和别人建立关系，所以很多事情你都自己搞定。  而我们平常建立的关系就是麻烦出来的，我需要你帮我一个忙，你也需要我帮助你，这样一来就有了关系的互动。

    我还见过一些在亲密关系中依赖性过于强烈的人，他们一旦进入亲密关系就会把对方牢牢的控制住，用一个形象的比喻是：她们像八爪鱼一样用自己的触角把对方牢牢的捆住，对方感到有窒息般的压力时，就会想着逃跑，于是捆绑的人会感到对方要离开自己的焦虑感，于是又收紧触角，直到把对方彻底逼走。然后她会感到更深的分离焦虑，这就像是一个恶性循环。反推她的早期关系，就可以发现：她在幼年时可能经历过与父母的被迫分离。所以，当他遇到一个可以依赖的人，就像抓住了一根救命稻草。

     而那种在关系中自在、轻松的人，是因为他们在早年时经历过健康关系的滋养，所以他也总能互动出健康轻松的关系模式。

远方:今天我们就来分享几个“自我觉察中获益”的故事，呼吁更多人关注自我觉察，会去爱，并获得爱。闺蜜告诉我，小时候，父母经常吵架，很少关心我。在学校里，我有些阴郁，没什么朋友。我一直觉得自己是个很缺爱的人，只有找到那种非常贴心、懂得包容的人，才能长久在一起。

   大学后，我谈过两次恋爱，每次都是在热恋期刚过没多久分了手。因为在争吵中，我就会觉得两人肯定不合适，对方没办法和我这样缺爱的人走得很远，不是我所期望的人，还不如尽快分手。

    之后她毕业去工作，开启了一段新恋情。三个月后，两人又开始闹腾，我心里也开始想着要不要分手。一天晚上，我突然想到：从小到大，我也没有好好学习怎么去和别人相爱啊！爱算是一件需要学习的大事！总是幻想遇到能充分理解自己、包容自己的人，这太不现实了。

想到这里，她因为过去那些被忽视、被冷落的经历，感到深深的悲伤，开始哭起来。哭完我想，不能一直停留在会从天而降完美爱情的幻想里，也要努力地一点点地学习和积累爱的能力，这样才更可能收获一份美好的爱情。

曲鹞奇：看一个人的交际模式，就可以大致反推出这个人早期的原生家庭的互动方式。这案例中的女生说：小时候父母总是吵架，很少关心到她。这就可以造成至少三种问题：

     第一，她从小耳濡目染父母的争吵，于是她可能会觉得争吵可能是构建亲密关系的一种办法。于是她会把争吵带入到自己的亲密关系中，她会觉得这个可能就是亲密关系中必不可少的互动。

     如果是父母关系比较和谐的家庭的孩子，他从小看到的是温和的、轻松的、灵巧的解决问题的方式，那么他会把这个方式内化于心，很自然而然的带入到自己未来的亲密关系中。

   第二，她在小时候得到父母的关心很少。这可能使她在关系中逐渐丧失了吸引别人关心的能力。一个从小被关心长大的孩子，她也会去关心别人，而且她知道如何互动，来吸引别人对她的关心。

     从小被关心比较少的人，她会在内心中觉得：可能是自己不够优秀，不配得到别人的关心，于是她在关系中就会释放这样的味道： 我不够好，我不能要求别人来关心我。这个想法被投射在她的关系中，有可能男友会认同这个投射， 这叫做“投射性认同”， 于是男友可能真的会减少对她的关心。

     第三、因为她经历了父母的争吵和矛盾，也可能让她觉得亲密关系是令人不快的，充满冲突的，这样可能让她在成年后对进入亲密关系有些焦虑和恐慌。通常这样的来访者会谈恋爱，但是一旦谈到要结婚的时候，又会莫名其妙的分手。这是她在潜意识中对亲密关系的回避。

    如果她能够觉察到自己的潜意识运作的方式，她在亲密关系中的觉察范围就会扩大，这样就减少了早期关系关系模式对她现在的影响。

远方：

印象中，我的一个女同学好像不会和任何人起争执，不管什么样的人，她都能和其他人相处得很好。当时她有个关系很好的闺蜜，闺蜜做什么都会拉着她，甚至有几次和男朋友出去玩也叫上了她。闺蜜是个很受欢迎的女孩子，长得漂亮，性格又开朗，和闺蜜待在一起让她认识了很多厉害的人。

    她很享受那种社交圈，直到有人和我说，她活得像闺蜜的影子一样。这句话刺痛了她。起初，这句话让她很愤怒，她在心里反驳，说自己不是这样的。可是那句话却从此在脑海里挥之不去。更让她害怕的是，这句话或许戳中了她的要害：原来一直以来，她都活得像个影子，不仅是那个女孩的影子，而是身边每一个人的影子。

    她的人缘好，很多时候是因为她们喜欢和赞同自己的人相处。她们喜欢的不是她，而是被她认同的她们自己。而真正的“她”，则在一次次追逐别人对自己的喜爱中，只剩下一个冲别人微笑的外壳。

曲鹞奇：这个像影子一样的感觉，是因为别人把她当成了一个可以满足控制感的替代品。当人们在面对一些紧张的事情时，更倾向于寻求一些可以顺服自己的事物或人来帮助自己释放焦虑。比如，有的孩子用游戏来释放对考试的焦虑，因为游戏里的人物可以被自己控制。 有的人在心烦时，会出去开车兜兜风，因为车可以满足自己控制的需要。 当一个领导出去洽谈业务，可能只是一个很小型的接洽。也会带上一名随行人员，一方面是出于工作的方便考虑。一方面是这个随行人员可以满足领导的控制感，这样就可以减少领导的焦虑。

   现在很多中年男人，总在随手盘着串儿。这个串儿一直在男人的手心里被捏来捏去。有的人说，盘着串，就可以修身养性，很多时候，自己遇到生气的事情，只要盘着手中的珠子，就能静下心来，就好像没那么生气了。用精神动力学解释：是因为这个手串可以满足男人的控制性，来释放焦虑感。

   在这个案例中，这个女孩，因为她的性格柔弱，温顺，所以她被朋友当成了一个可以被满足控制的替代物。她帮助别人释放了焦虑，但是她自己就沦为了陪衬。短时间里，她可能觉得自己人际很好，别人都喜欢和她玩，但长期以往，她的自我边界是脆弱的，当别人突破她边界的时候，她是没办法防御的，这就有可能让自己的边界总是被突破，容易引发抑郁。而且她的自我是被压抑的，她没有自己的能量的表达，时间一长，她可能会觉得自己的生活没有意义，因为她一直在为别人而活。

远方：网友：香蕉你个波呐呐

“互惠互利”的友情观不能帮我维持友谊，反而让我推拒真心

我一直觉得互惠互利是友情的基础，总觉得自己得为别人做点什么，才有资格和人家做朋友。当感到自己对对方不再有用时我就会离开这个朋友，因为觉得一定会被抛弃，不如主动离开。因此，我没什么处的久的朋友。唯一一个超过11年的同学，当时我们擅长不同的领域，总能相互答疑解惑，她因此对我不满，直言我不识好人心。我很委屈，抱着破罐子破摔的心态，跟她说自己面对她的帮助有多么不安，担心自己无法偿还。她惊讶片刻然后问我：你把我当成什么人，你又把自己当成什么人？我忽然意识到，我的“互惠互利”的友情观，其实是将自己和她都当成过了工具，她并不是因为我的作用才跟我做朋友，而一直强调自己在友情中的作用的我，不仅贬低了自己的价值，还轻视了朋友的真心。觉察到这件事后我释然了，因为我想到这么多年我对自己的要求，也许是不对的，我没什么朋友也许恰恰因为我功利化地看待彼此。我尝试放下对作用的介意，接受朋友的好意，然后发觉，被接受了好意的他们也比以前更愿意对我好。我于是明白，不论是我还是我的朋友，都不是因为有用而被重视。与其纠结自己在关系里有没有用，不如在受到重视时，同样真诚并感恩地去重视对方。

曲鹞奇：互惠互利的友情确实也没错，而且友情的持久就是因为有了互惠互利，这一点比较符合经济学，如果在关系中，一个人总是感到自己在一直付出，而别人在一直索取，这个关系肯定也长不了。但是正常的互惠互利的关系是从整体上来看的。例如，你这这件事上帮了我了，我很高兴，以后你有什么忙，我也帮你。这个关系就显得很和睦和轻松。

    案例中的关系会因为你帮了我，我会感到诚惶诚恐。我会觉得应该立即还你个情，不然你会觉得我这个人有点占人便宜。这有点类似于：得到别人一些帮助的人，就不住的说谢谢，好像有一种过度的客气。这在深层心理学里，有一种关系隔离的作用。 你帮我了，我赶紧还你个情，这样我们就两无相欠，我就撇清了和你的关系。我在潜意识里，不想和你有深层关系的纠葛。

   在正常的关系中，互惠互利不用急着还，除非是对方有需要，因为我不急着和你撇清关系，我还想和你一直交往下去。 武侠小说里经常听到的一句话是：大恩不言谢，我们后会有期！ 就是有想一直维持关系的意思。

     我们还有一句古话叫：滴水之恩，当涌泉相报。  这是我们的美德，你给我一点帮助，我就多几倍、甚至几十倍的回报你。 在心理学中还有一种解释是因为：我不想欠你的，因为我不想关系中处于一个比你低的位置。我欠你的，就好像我在道德感上比你差一截， 这让我很不舒服。

    但是这里面又存在一个问题，你给我滴水的恩，我给你涌泉相报，那么对方可能会感到，在道德感上，有点对不起你。 对方会想：如果你总是对我涌泉相报，我就总是在道德感上有种对不起你、欠着你的感觉。那我就会不舒服，这种不舒服积累到一定程度，就会转化为攻击性。一碗饭养恩人，十碗饭养仇人，就是这个例子。

    所以，当别人帮助我们时，先别急着立刻去还情，先让对方在恩人的位置上陶醉一段时间，不要急着把别人从恩人的位置上推下来。这样别人会更舒服一些，  这就是关系中说的来日方长！

远方：每一句“我也可以……”的背后，是“我真的怕”

网友：草莓味烤猪蹄儿

     我一直认为自己是个很“佛系”的人，总是一副不争不抢的平淡模样，不在意大家都很向往的成就。

    学生时代，我成绩一般，每次老师和父母试图用“邻居家的小孩”激励我时，我很少感到羡慕或嫉妒。因为我觉得他们不过就是比我更努力一点罢了，想要赶上他们是分分钟的事。

  到了大学，我更自由了，开始经常翘课。临考毕业，才发现自己的根本没竞争力。不过我也不沮丧，我觉得如果不是我“爱玩”、翘掉这么多课，我的成绩肯定比他们好。

   后来工作了，“佛系”的品质依然追随着我。看到有些同事拼命加班、

或是升职加薪，我告诉自己，我多努力也可以的。直到一次偶然的机会，我和以前大学时期的朋友，提到最近要接一个项目，他说道：“你要对自己多一些信心，这个项目很适合你，相信你能把它拿下。”

    听到这句话，我才突然意识到，原来在每一次选择“不努力”的背后，都藏着我的恐惧和自卑。我害怕面对挑战，更害怕输。一旦挑战失败，我就再也没有“我要是努力一下也可以……”的借口了。在每一句“我也可以……”背后，我错过了人生更多的可能性，限制了自己。

   

曲鹞奇：这是一个关于成功恐惧的案例，成功恐惧在之前的节目中说过很多次，成功恐惧在心理学中也被称为：俄狄浦斯情结。例如一个孩子平时学习成绩不错，但是他每次在重要考试中就会出现失误。 这是因为他在潜意识中害怕自己考得太好，这样他所面对的成功就太大了，让他感到忧心忡忡。

   或者是一个有十分能力的人，在做事时，总是使出5分的能力，因为他不敢面对自己做出10分成绩之后的成功焦虑。这就相当于一个村长忽然被提到省长的位置上。估计这个村长最先出现的感觉是整夜整夜紧张的睡不着觉。

     再或者是一个平民老百姓，忽然中了一笔几千万的彩票，他可能会拿出一部分钱捐出来，或者是分给亲朋。这样就是象征意义中把自己的巨大成功削弱了一些，因为巨大的成功会让自己惊恐。

      对成功的恐惧在世界各国都有例子，这是文化的限制，例如“乐极生悲”、“福无双至”、“物极必反”等词语，就是在告诉我们说，不要太成功，不然后面会跟着一个惩罚。“俄狄浦斯情结"也是说一个叫做俄狄浦斯的王子，无意间杀掉了父亲，并继承了王位。后来他得知真相后，自己把自己的眼睛刺瞎了。这就是一个成功背后隐藏着惩罚的寓言故事。

    但是从小没有过多受俄狄浦斯情结影响的人，不会有太强的成功焦虑。他们会觉得从一个成功再发展到另一个成功，是一件很值得高兴的事。 只有深受俄狄浦斯情结困扰的人，才会表现出成功的焦虑。因为成功还有一个含义就是攻击性， 如果我比你成功，就说明我打赢了你。有一种道德感很强的人，在潜意识中会觉得。攻击性是不道德的东西，那就压抑掉这种攻击性。于是他的生活也是平凡无奇、屡屡无为。 这样的生活状态会让他感到自己是一个从不攻击别人的好人。  但是他忽略了一点就是：这个社会提倡积极的竞争。 积极地竞争是一种在潜意识层面被象征化了的、被社会认可的合理攻击性。

END