没有所谓的“负面情绪”，只有过度的情绪

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十堰广播电台 远方      十堰柏和心理中心 曲鹞奇

人很容易评判，对于那些不愉快的、不喜欢的情绪，就称为负面情绪。而实际上，当我们带着觉知，而不是无意识去看这些情绪的时候，就会发现，情绪和感受没有好、坏之分。也不存在所谓的“负面情绪”。

情绪是送信人，而每一封信都来自于我们的内心。如果你对送信人能以礼相待，理解并应对好这封信，送信人就会走了。相反，如果你关门不接待，这个送信人就会一次次的不请自来，就像一个送快递的，怕你收不到一趟趟的送，因为你关着门，他怕你听不到就敲门、砸门甚至撞门，白天你不开门，他晚上再来。那就是你做梦的时候，你的保安（理性）下班以后。

信的内容越重要，送信人的越是尽心尽责。因为这封信包含着我们的期待、渴望，包含着我们内心的重要需要。越是大的情绪，“信”的内容越重要，越有价值。所以，如果你处于巨大的情绪中，那我首先要恭喜你。

曲鹞奇：情绪这个话题我们在以往的节目中说了很多次，但是还是有必要继续说下去，因为越是被强调的话题及越容易引起人的重视，也越容易嵌入到听众的认知当中。

    我在给企业培训时说过:大自然不会进化出一个无用的东西.所以情绪对于人来说有着积极的意义，哪怕是我们经常所说的惊恐、抑郁、焦虑、嫉妒、愤怒等也是有意义的。有人说这种所谓的负性情绪的意义在哪里？那么任何情绪的意义在于证明我们是活着的。  例如重度抑郁的病人是感受不到情绪的。没有情绪的人就像行尸走肉一般。

   你刚才举的例子很好，情绪就是一个送信人，人们所感知到的各种情绪，包括令人难受的情绪也仅仅是一种信号，这个信号告诉我们应该在生活和行为上做出适度的调整了。如果你对情绪视而不见，情绪就会以言语、异常的行为、甚至是身心疾病的方式再来通知你要做出调整。

    我们以前学过鲁迅先生的《祝福》，里面的祥林嫂丈夫病死了，孩子被狼吃了，雇主也不再用她了，于是她见了人就絮絮叨叨的她的不幸遭遇。这个不断的絮叨对心理有什么意义？其实作用很大，祥林嫂这样一个苦命的女人接连经历巨大的创伤刺激，她的内心是极为痛苦的，然后她每遇到一个人就去说这个痛苦，然后再哭一鼻子，这个内心创伤情绪就在一次次的述说中被释放了。如果亲人和社会能在给与祥林嫂一些现实的帮助，比如说温饱和陪伴。祥林嫂是可以继续活下去的。  但是文章中写道，所有人都听祥林嫂絮叨就听腻了，大家都没耐心去听，而且雇主也不再雇佣祥林嫂，这个人很难活的下去。因为别人不再去帮助祥林嫂释放这个情绪。到最后鲁迅写道：她只有眼睛间或一轮，才看出来她是个活物。  这时候的祥林嫂可能已经处在重度抑郁，如同行尸走肉了。也没有办法再活下去。

远方：1、压抑是好的，压抑让你安全。

忍一忍，至少当时你获得了安全，在你没有能力或者准备去应对那个冲突之时，压抑保护了你。所以，请感谢压抑，感谢每一个压抑，至少他让我们平安的存活下来。至于我现在要不要压抑，那其实还是取决于我有没有准备好应对一个可能的冲突。老实说，小时候，很小很小的时候，那日渐遥远的童年里，压抑是难免的，我们依赖父母和他人，我们没有足够的能力独立，没有足够的能力保护自己，不压抑是几乎不可能的，人在屋檐下，岂能不低头。

而压抑虽然保证了安全，但是也委屈甚至扭曲了我们自己，甚至形成了习惯性的压抑，这一点没什么奇怪，如果一个人被锁在箱子里很久，他的腿自然是不能马上站立和走路的。如果我们有了压抑的习惯，我们很难在不需要压抑的时候依旧压抑然后特别的委屈和愤怒。好的方法是，努力的觉察和区分，过去（童年）我不得不压抑，现在（成年）的情境我还需不需要这样，如果我们可以且愿意承受，我们是否鼓起勇气表达自己，所以说鼓起勇气，是因为害怕、压抑的惯性是客观存在的。

曲鹞奇：压抑让你安全。心理学家弗洛伊德在早期的论文中说，很多心理障碍是源于内心的压抑，于是有些人一知半解的理解了这句话，就觉得我为了让自己心理健康，那么我就不压抑了。试想一下，早上去上班，被领导批评了，你心理明白领导误会你了，于是你也和领导大吵起来，后果可想而知，你的职业前途可能会受到较大的影响。

     或者是出去吃饭，与旁边桌的客人发生了口角，你狠生气，找了根棒子把对方的头打破了，而且还把别人打的全身多处骨折。那么你就要承担严重的后果，这种情况下，如果你不具备压抑的能力，你就会付出现实的代价，而且只能说明你的心理状态也不见得健康。

  遇到事情，如果不能压抑，反而去做了一些令自己情绪失控的事情，这不是情绪释放，而是心理学中说的见诸行动。见诸行动是弗洛伊德提出的一种不成熟的防御机制,是指将潜意识的欲望作直接的表达,包括采用动作性行动、渎职或冲动性行为,

    一个有着健全的心理状态和认知的人会分辨事情的性质，他知道什么时候可以不去压抑，什么时候一定要压抑。比如说夫妻间积累的不满过多、过久了，就可以吵一架来释放彼此的情绪，而且也能借着吵架进行真实的沟通。   这一点没必要压抑。    但是吵架的程度需要适度，比如吵归吵不能人身攻击、不要把离婚挂嘴上、不要动手。这就需要压抑。

     有的人问，如果确实愤怒，但是又不能发作怎么办？长期以往不就憋出病了嘛？  这可以用其他的释放方式去释放。比如说一个小伙子因为经济不富裕，女友分手了，而且女友还羞辱了他，这让他很生气，于是他忍着愤怒，从此发愤图强，在事业上取得了成功、社会地位也提升了。他找了一个相爱的女孩结婚了，当他看到曾经和自己分手的女孩得知自己的成功后很羡慕很后悔。他觉得内心里没有那么生气了。这就是因为他把原始的愤怒，通过升华的方式表现出来了，他通过让前女友羡慕后悔的方式攻击了前女友，但是这是被法律和道德所认可的。

      还有一个学生，因为学习成绩不好，总是被老师批评，老师有一次生气的说：你以后考不上好学校！这位学生内心很窝火，于是开始努力学习，最后以优异的成绩上了大学，他把录取通知书拿给老师看时，感到很解气。他用升华的攻击性去攻击了老师，证明老师当年的评语是错误的。这也是被法律和道德所认可的。

   所以压抑的作用就是保护我们的安全，同时也为我们把攻击性以升华的方式释放出来提供了强大的动力。

远方：2、愤怒是好的。愤怒里包含着力量和自尊自重。

     当你压抑压抑再压抑，你很难不愤怒。愤怒里包含着力量和自尊自重。力量是好的，很多你平时无力干，懒得干，不敢干的事情，当你愤怒的时候，你就可以做了，而且很可能效率很高。人类很多的作为和精彩，都是一怒之下、盛怒之下做出来的。但也有很多悲剧和灾祸也是因为愤怒而生的。所以，很多人的愤怒被压抑，人不敢愤怒。

     愤怒中资源蕴含的是力量，你怎么用这个力量是你的选择，实际上悲剧和灾祸不是因为愤怒而生，而是因为你对愤怒中的力量的偏差使用而生。有的人用这个力量去生气去破坏去攻击，有的人用这力量去争气去发展去保护。怎么用是你选择的事，而这个力量是宝贵的资源，就像汽车的马达。多少人缺乏力量呀，多少时候缺乏力量呀，而现在你拥有着力量，这不值得恭喜么？

曲鹞奇：弗洛伊德说人的生命力是由两种元素构成的，一种是攻击性，也就是愤怒，还有一种性驱力。所以愤怒这种攻击性是生命力的主要成分。一个幼儿最初就是通过愤怒来建立自己的边界感，例如幼儿在2岁后忽然不喜欢被妈妈一直抱着，如果附近有一个大草坪、有玩具、有小狗小猫，这个幼儿就要挣脱妈妈要求下来，如果妈妈还是抱着不放，孩子就会发出啊、啊的叫声。而且还会用手脚挣脱。于是妈妈就知道了，宝宝想一个人去探索这个世界。这样母婴之间就建立了一条边界了，这个边界意味着孩子在争得自己的自由，而且妈妈不能越过边界。

成人间也是用愤怒来设立边界感，例如一个同事总是没轻没重的当众开着你的玩笑，一开始你不回应他，你觉得对方可能是无意的，开过就算了。后来你发现对方总是这样开玩笑，你内心有不快，但是没有表现出来。直到有一次，你忍不住了，你板着脸警告对方，不要再这样做了！   对方这才从你的愤怒中发现你不喜欢这个玩笑。 以后他再也不说了。 这就是相当于别人通过你的生气看到了你的底线，别人就不会去踩这条底线、

很多年前，七匹狼男装的一句广告语，男人就是要对自己狠一些！我们知道狠的前提是愤怒。    愤怒时，人的力量是充足的。这就可以改变人们无力、胆怯、抑郁的状态。   我们知道抑郁的其中一个形式就是发不出火。如果你能把一个抑郁的治疗的能发火了，反而可以使他的抑郁症状减轻。

远方3、嫉妒是好的。嫉妒告诉你自己想要的是什么，以及有多么想要！

若你能够稳住神，不去急于排除这种不快，而是能够对自己看得深一点，你会发现内心很多的饥饿，尤其是童年时的完全无助的饥饿。倘若你有能力去处理或者有机会找到人帮你处理，你的人生会因此开阔和自由许多，尤其是当你发现你已不是那么无助，只要你愿意，你可以实现很多；尤其是当你发现你虽然有那种饥饿，但你也有另外一种食物，而那个食物的营养也很宝贵。

     虽然这不是一条轻易的路，但这是一条通往爱和希望的路，而让我们难受的嫉妒，正是信号灯。

曲鹞奇：我自己不够好，我无所谓，但是你和我本是很近的人，你比我好太多，这我就不开心了。嫉妒是一种复合的情绪，是好几种情绪交织在一起的感受。有的人一听说嫉妒就会觉得是贬义词，这就不对了。嫉妒作为一种情绪本无好坏、对错。只有我们应对嫉妒的方式是有问题的。例如，你看到邻居家买了一辆高档汽车，你越看越难受，于是你半夜去偷偷划别人的车。这种损人不利己的事情，就是没有利用好嫉妒这种情绪。因为你在看到别人过的比你好，你会有不舒服的感觉，而你去伤害别人，你并没有去提升自己，让自己过的和别人一样好，你还是原地踏步，而且你还试图把别人拉下来和你一起原地踏步。

     而那些能够正确面对嫉妒的人，则是自己也想方设法的努力，让自己也买一辆同级别的汽车，或者是更好的汽车，来证明自己的能力。并且缓解嫉妒的感觉。

说到这了，我还是忍不住要举我太太的例子，因为要举来访者的案例，还要和来访者提前打招呼。  我太太小学时成绩很一般，她倒也没受什么影响，她不觉得这个成绩有什么不好，反正能排进中等就好。她家人和她说过很多道理去激励她，但是并没什么用。 直到有一天，我太太玩的好的一个女同学，本来她们成绩不相上下。 但是那个女同学在期末时大幅度的超过了我太太。 这个事情对我太太刺激很大，她回家大哭一场，然后不看电视、不出去玩。一门心思的背书做题。后来在中考中超过了那个女同学很多分。

  这就是一个典型的利用嫉妒提升自己的案例。

远方4、悲伤是好的，悲伤包含着疗愈。

不要去劝一个悲伤的人，让他尽情的悲伤，悲伤的尽头是接纳。一个人通过悲伤来获取同情、爱是一种扭曲的选择，他们会力保自己的可怜，这是一种他们错学的技巧，而这种技巧是隐蔽而强大的。这里说的悲伤不是指这种技巧，而是指自然地悲伤，自然地悲伤是好的，有机会接触到被我们冰冻的悲伤是好的，是一个和自己连接的机会。

如果目前有一个事件让你正处于悲伤，这个悲伤是好的，悲伤包含着疗愈。所以，通常来讲，不要制止和劝慰一个人悲伤的人，陪着他，倾听他，对他说，哭吧，哭吧，这真的是让人难过。看着他哭个够，就是对他最好的安慰和爱。相信他在充分的悲伤后会接纳那个巨大的失落，并开始新的生活。（如果这里面的“他”是自己的话也一样。）

曲鹞奇：悲伤是一个哀悼的过程，在生活中经历一个重大的分离或者亲人的离世。这会让我们陷入到巨大的痛苦中去，但是人的心理状态很顽强，很多内心的创伤会随着时间而慢慢自愈。

   所以让他不要悲伤，而且要很快的振作起来，这可能是有害的，因为当事人没有更多的时间把哀伤的情绪释放完。那么淤堵的哀伤会深埋在内心里，直到有一天忍不住了，然后以井喷的形式爆发出来。现在由于心理学的普及，很多人都有基本的应对悲伤的办法，其一是陪着这个人，因为人们在悲伤时。安全感被破坏了，这时候有一个人一直陪着他，会让他好一些。  其二是听他倾述， 哀伤在每一次的倾述中变的淡一些。也就被缓解一点。其三是，允许他哀伤，让他去哭、去难过、这个哀伤释放完了，他就能重返生活。

   古代的官员如果双亲去世，要回家丁忧25个月。这么长的时间，是足够人们把内心的哀伤释放干净，然后才能轻松的回归工作和生活。

    在农村办丧事的过程很繁琐，现在的农村丧礼越办越浓重，可能是为了满足面子和攀比的含义，但是古人最初办这么繁琐的丧礼的出发点是为了充分的释放哀伤。 让家人在一个一个的程序中去哭、去缅怀、去尽最后的孝道。 然后家人的哀伤就在一个一个的仪式中得到了释放。

   相反一个人经历了重大的刺激后，反而不哀伤，这才是心理咨询师需要注意的情况，因为没有被释放的情绪就像是有一团火，还在内心深处烧着，表面上的平静和压抑，只能让这团火越烧越大，造成心理疾病。

远方5、焦虑是好的。它可以调整你头脑里的刻度。

     焦虑是不好受的，恼人的甚至是可怕的，但它本身包含着极有价值的东西。可以承受的焦虑，让你认真、小心，难以承受的焦虑，可以给你更意义深远的东西，它会告诉你哪里想错了，你哪里的界限是有问题的，最常见的是你不顾现实而过高的期望自己，你有完美主义倾向，你有强迫性的观念。比如你不顾事情的节奏，而希望更快、更早、更好。倘若你能深看你的焦虑，你会看到你头脑里刻度的偏差，把那个刻度调过来，你就会安然而有效。而这是多么重要，可以避免你此后多少的挫败、无望、自责、慌乱和失眠。

     如果你坚持回避情绪，你必将被打扰，如果你极力逃开情绪，你将被追上，而如果囚禁它，我祈祷你囚禁不成，因为一旦你成功了，身体就会不得不说话，身体不是轻易说话的，而它一旦说话，那个话会重得多——身体说话的方式生病，绝大多数的疾病都是因为情绪。所以，我祈祷你囚禁不成。

曲鹞奇：焦虑和紧张有类似的感觉，例如今天晚上8点整的车城夜未央，我到了7点50还在家里优哉游哉的看电视，也不做任何准备，也没有焦虑。那么这个节目就出问题了。所以焦虑是一个警报灯。提醒你必须要做一些有意义的事情来缓解这个焦虑。
  例如你发现自己胖了，你的焦虑会让你更有动力去管理自己的热量摄入；  在考试前，你的焦虑在提醒你要去复习做一些考试准备；我在讲课前，焦虑又助于我集中注意力，让精力放在当下的事情上。

     没有焦虑，你对原本重要的事情的重视程度就变低了。这就会引发很多实现的问题。

    有的心理学家说，焦虑是唯一可以提醒你，你还活着的证据。

以上我们说的几种情绪是比较常见的，没有一种情绪是没用的。情绪也不分好坏，我们所说的情绪问题，是指情绪可能是过度了，才会造成身心疾病。这就好比吃饭这个行为本身是有意义的，但是你一天吃10顿饭。就会造成身体受损。

远方：     没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪，没有可怕的情绪，只有缺乏了解的情绪。